введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 251, комментариев: 102 |
Какой прогноз у нас сегодня, Люся? Какая тема лекции с утра? Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся! Ты вспомни, как вела себя вчера? Главней всего - погода в доме, А ты устроила погром! И - ничего - обиды кроме... К тому же больно стукнула зонтом! А что случилось страшного такого? Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь! Мы день рожденья отмечали у Петрова Все - чинно, благородно, ну, клянусь! Не надо, Люсь, меня буравить взглядом! Там были, Люся, только мужики! Откуда на щеках взялась помада? Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги! Я не хочу друзей своих порочить, Но раз я это все сейчас терплю... Они мне отомстить решили. Вообщем, За то, что я тебя одну люблю! Они меня к дивану привязали, Чтоб я не мог от них к тебе сбежать! Помадой же - мишень нарисовали, Ну, чтобы на спор дротики кидать! Так надо мною издевались хамы! Вливали водку в рот для куражу! Что? Почему пиджак пропах духами? Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу. Духи я для тебя купил вначале, Ой, Люся, чисто Франция - амбре! Хотели отобрать, когда узнали, Боролся с ними даже на ковре! Бандюги! Отобрали и разбили! "Ее, мол, слишком балуешь, козу!" Я на себя тогда остатки вылил, Решил, тебе хоть запах принесу! Я за тебя терпел такие униженья! А ты мне - сковородкой по хребту! Меня терзают смутные сомненья... Ты мне верна? Давай начистоту! Тебе пока я верю по привычке... А... Не расслышал, Люся, ты о чем? Откудова в кармане женский лифчик? Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем! С утра вопросов, Люся - слишком много! А в голове еще - такая муть... Сообразить не в силах я, ей-Богу!.. Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь
|
||||||
100 - Вам хочется начать все сначала, и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза – все вокруг братья, и вы ищете – кому бы за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг – скоты. 500 - Доза – философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните – но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы – значит, в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так – жизнь уже почти прожита – а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать – а удалось только пукнуть и лечь. 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше…
|
||||||
1. Приготовь обед. Планируй с вечера, что приготовить завтра. Еда всегда должна быть очень вкусной и готовой к его возвращению. Это хороший способ показать, что ты помнишь о нем и о его потребностях. Большинство мужчин, когда они приходят домой, голодны, и вкусный ужин - часть ритуала встречи мужа после работы. 2. Приготовь себя. Расслабься минут на 15 - таким образом, к моменту его появления ты будешь отдохнувшей. Поправь макияж, повяжи волосы лентой. Ты должна выглядеть свежо. Ведь он уже целый день общается с уставшими на работе людьми! 3. Наведи порядок. Перед приходом мужа пройдись по дому и еще раз проверь, не валяется ли где-нибудь что-то "бесхозное". 4. Убери со стола все ненужное - книги, бумаги, шитье - и постели чистую скатерть. 5. Когда холодно, приготовь дрова или уголь и зажги камин для мужа, чтобы он мог отдохнуть в кресле у огня. 6. Приготовь детей. Умой их, вымой ручки, причеши и перемени им одежду Дети - маленькие домашние сокровища, и ему будет приятно видеть, что они тоже готовились к его приходу. 7. К моменту его прихода сведи шум в доме к минимуму: стиральная машина, сушка и пылесос должны быть выключены. 8. Будь рада видеть его. Всегда приветствуй его теплой улыбкой. 9. Покажи ему, что твое желание делать все так, как ему нравится, искренне. 10. Слушай его. Возможно, у тебя самой есть многое, что сказать ему, но момент, когда он только пришел домой, совершенно для этого не подходит. Пусть он говорит первым - и помни, что его темы для разговора важнее твоих. Интересуйся его делами, ободряй его. 11. Пусть вечер будет для него. Вечер - это его время. Поэтому никогда не жалуйся, если он возвращается домой поздно, или не приходит к ужину, или идет куда-то развлекаться без тебя. Мир, в котором живет он, полон стрессов, и поэтому его желание расслабиться - совершенно естественно. 12.Не жалуйся и не начинай разговор о проблемах прямо с порога. 13. Сделай так, чтобы он чувствовал себя удобно. Пусть он откинется в мягком кресле. Или уложи его в спальне. Пусть для него будет наготове холодное пиво или чашка кофе. 14. Поправь его подушку и предложи разуть его. 15. Говори с ним тихим, успокаивающим голосом. 16. Не спрашивай его, зачем он сделал то или другое, и не подвергай сомнению его суждения. Помни, что он в доме хозяин - справедливый и честный. 17. Хорошая жена всегда знает свое место.
|
||||||
Залазиет в автобус женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. - Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким-маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку... Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
|
||||||
Миф 1. В проституцию приходят по призванию едва ли не на генетическом уровне Это означает, что часть девушек искренне убеждена в том, что выбрав профессию проститутки, они исполняют особую миссию – служение мужчине, спасение мужского начала и т.п. Это не так. Основной причиной выбора данной профессии у девушек являются их алчность и лень, стремление к легким деньгам. Абсолютное большинство проституток ненавидит всех мужчин вообще, считает их сволочами и подонками. Миф 2. Романтика проституции как профессии Никакой романтики на проверку в основе проституции нет. В этом до предела брутальном циничном мире властвуют женская алчность и лень в союзе с мужской похотью. Миф 3. В проституцию девушки идут от большой нужды Неправда. К проституции двушек либо принуждают, либо сами они приходят в эту профессию в поисках легкого заработка. Миф 4. Из этой профессии легко уйти (соскочить), решив свои проблемы, скопив денег. Выйдя замуж. И это ложь. Те же легкие заработки прочно удерживают девиц легкого поведения в профессии, а также наркотики и сутенеры. Миф 5. Проститутка может стать хорошей женой Действительно все проститутки тешат себя иллюзиями, что удачно выйдут замуж по любви и станут хорошими женами. На самом деле, чем дольше такая девушка задерживается «в профессии», тем меньше у нее шансов устроить свою личную жизнь. Помимо алкоголя, наркотиков, цинизма девушка со временем приобретает особые свойства характера...Основной из них –стойкое отношение к мужчине, как к «орудию производства», т.е. решение «через мужчину» всех своих экономических и моральных проблем на основе экономической сделки. Избавиться от подобного видения мужчины путана уже не в состоянии. Миф 6. Проститутка в процессе работы получает сексуальное удовольствие Ничего подобного! В среднем петербургская путана «пропускает через себя» 3-4 мужчины за смену. Это в случае, если девушка работает в «элитном» массажном салоне, т.е. находится в лучшем, привилегированном положении. О каком удовольствии может идти речь, если ежедневно с тобой совокупляются 3-4 или более нелюбимых особей мужского пола. Даже если у девушки имеются задатки нимфоманки – такой «распорядок» стремительно приводит к выработке отвращения к интимной жизни и фригидности. Миф 7. Высокие заработки путан Если это когда-то и было, то очень давно... оставим в прошлом легенды о знаменитых и богатых куртизанках. Современная путана в самом элитном салоне зарабатывает в лучшем случае 45- 55 тысяч рублей в месяц. Купить на эти деньги квартиру в современном мегаполисе или дорогой автомобиль невозможно. Эти деньги уходят на дорогую косметику, наряды, ночные клубы, а также наркотики и алкоголь... По мере стремительного старения и «выхода в тираж» заработки путан падают. Миф 8. Проститутка по натуре мастер общения, тонкий психолог Хорошим психологом путана бывает только оценивая платежеспособность своего клиента. На самом деле для проститутки – чем меньше клиент мелет языком, тем лучше. В этом путана подобна маньяку, который не желает разговаривать с жертвой –а вдруг он ее разжалобит и тем самым заставит сделать скидку... Для путаны характерно полное отсутствие жалости к клиенту, а также к себе подобным. Миф 9. Проститутка уважает клиента Чушь! В ходе профессионального общения у путан вырабатывается однозначное мнение – все мужики изменяют своим женам, у всех мужчин – большие психические комплексы. Миф 10. Проститутка заботится о своем здоровье О здоровье путаны заботятся ее работодатели. Ничуть не бывало. Чем дольше девушка находится в профессии, тем больше она деградирует и становится равнодушной к своему женскому здоровью. Так называемые работодатели о здоровье путан ен заботятся вообще. Зачем? Если отработанный материал можно выбросить и нанять новую девицу.
|
||||||
10 место: Если вы любите разнообразие в интимной жизни и предпочитаете менять сексуальные позы, радуйтесь, что вы не живете в американском штате Флорида. Потому что именно там только миссионерская поза признана законной. Заниматься сексом в любом другом положении считается нелегальным. 9 место: США весьма богаты странными законами. Например, в штате Аризона существует закон, запрещающий держать в доме более двух фаллоимитаторов. 8 место: А один из законов штата Колорадо гласит: нельзя целовать женщину, когда она спит. Еще более смешной закон принят в Коннектикуте: в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям. 7 место: В штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению местных законодателей, они могут отразить нижнее белье. 6 место: В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в интимную связь с животными. Но вначале они должны удостовериться, что это самка, а не самец. За связь с самцами грозит смертная казнь. 5 место: В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы занимаетесь сексом при свете в собственной квартире, это все равно кара ется штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. 4 место: На Гуаме — владении США в Тихом океане — существует специальная профессия — дефлоратор. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Дело в том, что на Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. 3 место: Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас Бог уставиться на голые ноги одетой женщины. В этой стране это считается грубым оскорблением сексуального характера и карается несколькими днями тюрьмы. 2 место: В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако можно сделать две фотографии: отдельно снимаете свой бюст и отдельно фотографируете нижнюю часть тела. При желании, фото можно склеить. 1 место: В Гонконге жена, которой изменил муж, имеет полное право убить неверного супруга, но только голыми руками. А что касается любовницы мужа, ее можно убить чем угодно.”
|
||||||
- 57 азиатов; - 21 европеец; - 14 американцев (северных и южных); - 8 африканцев; - 52 будут женщинами; - 48 мужчинами; - 70 не белыми; - 30 белыми; - 89 гетеросексуальными; - 11 гомосексуальными; - 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США; - у 80 не будет достаточных жилищных условий; - 70 будут неграмотными; - 50 будут недоедать; - 1 умрёт; - 2 родятся; - у 1 будет компьютер; - 1 (только один) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что: 1) кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер! Кто-то когда-то сказал: - работай, как будто тебе не надо денег, - люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль, - танцуй, как будто никто не смотрит, - пой, как будто никто не слышит, - живи, как будто на земле рай. Истина!!!
|
||||||
|
||||||
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
|
||||||
- Привет милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая... - О, милая, да ты озорница! - Да! А еще она такая приятная на ощупь... - М-м-м развратница моя! - И, блин, холодная! - Кто?!.. - Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, блять!
|
||||||
